Мой путь к Богу

 Как бы мне хотелось сказать, что мое детство прошло под молитвенной помощью Ангела Хранителя, под благословением мамы, под мерцающим свете лампады в детской и спокойным взором святых с икон. Но нет, увы. Мои родители хоть и не были воинствующие атеисты, но в семье никогда не поднимался вопрос о существовании Бога, к величайшей скорби, обходились без Него. Я росла некрещеной (родилась в 1980 году). Моя душа голодала. Но как же я осознанно помню тот миг, когда моя душа устремилась ко Господу. Теперь, читая житие св. великомученицы Варвары, я очень хорошо понимаю ее. Потому что когда-то я сама также пришла ко Христу. Вот как это случилось: отчетливо помню себя девочкой лет 7-8, когда я, обливаясь слезами, вдруг осознала свою греховную сущность пред своим неведомым Создателем, поняла, насколько я далека от Него, как хочу быть с Ним, чувствовать Его присутствие всегда в своем сердце. Как я тогда хотела перекреститься! До сих пор не пойму, откуда такая маленькая  девочка могла узнать об этом, увидеть, понять, что это символ крестной победы над грехом. Дома я никогда не видела крестного знамения, в храм Божий меня не водили, верующих друзей у моих родителей не было, даже великого праздника Пасхи на тот момент не праздновали.  Я боялась перекреститься, ведь я была недостойна.  Стояла на коленях перед окном, смотрела в голубое небо (икон в доме не было) и плакала. Потом набралась храбрости и спросила папу о смерти. Он был удивлен. Откуда у малолетней дочери мысли о смерти? А мне так хотелось знать о душе. Я понимала, что есть какая-то другая жизнь, вне тела, за линией смерти. Ответ папы меня не удовлетворил. Узнать истину было сложно. Православных книг  я  тогда не читала. Карманных денег мне не давали, да и где купить духовные книги (в конце 80-х) я не знала. 
Поэтому все общение с Господом было через Его творения: зеленые листья на деревьях и  небо разговаривали со мной. Помню, как когда-то на стене я мелком написала «БОГ!». Не помню, как я успокаивала себя все те 4 года, пока  уговаривала родителей крестить меня.   В 12 лет  наконец это случилось на праздник Ксении Петербургской, в солнечную морозную субботу, в старинном московском храме Иконы Божией Матери «Знамение» в Переяславской Слободе, что на Рижской.  В школе я с важностью подходила ко всем учителям, чьи уроки  пропущу, и гордо объявляла причину своего отсутствия: у меня будет Крещение! В памяти сердца неизгладимо запечатлелись все мои ощущения Таинства: как благодатно струями стекала вода по щекам после погружения в святую купель, как ёкало сердце, трепетала душа при словах священника «печать дара Духа Святаго» при помазании Святым Миром.  В этот день я родилась! 
 А как тогда звонили колокола!!! Мне  казалось, что я Ангел и парю над этой грешной землей! К сожалению, родители не знали, что надо на следующий день привести меня на Причастие. А я не знала, что есть вообще Святые Дары, преподаваемые в Причастии - Кровь и Тело Христа. Но я помню начало тернистого пути воцерковления. Родители запрещали мне ходить в храм Божий (ты там была уже вчера, на прошлой неделе и т.д), запрещали молиться дома, говорили, что я сошла с ума.  Я совсем ничего не понимала, что говорят, что поют на Богослужении. Я просто стояла. И внимала душой. Ни о чем не думала. Просто питала душу соборной молитвой. И  завеса открылась. Помню, каким всеобъемлющим теплом согрело меня первое в жизни причастие. Была тихая радость,такая долгожданная и святая!!!

В таком соединении с Господом прошло все мое отрочество. Я каждое воскресенье ходила в храм Божий, регулярно причащалась Святых Христовых Таин. Я мечтала о монашестве. Мечтала о уединении и жизни во Христе. Так мне исполнилось 19 лет.

Что было потом - вспоминать страшно. Трагедия конкретной души. Как это ничтожно в масштабах вселенной, но для отдельного человека - это крушение своего я. Своей личности. Стирание тебя из Книги Жизни. Ты погребаешь себя заживо, даже не понимая, что происходит. А происходит все это, как водится, потихонечку. Незаметно для человека. И только потом вдруг раз - и ты уже на другом берегу. Я стала вероотступницей. Я предала Христа. Я предала забвению Его Заповеди. Я променяла Его на увлечение сердца, на мирскую «любовь». Меня закружило-понесло в диком вихре мирских страстей.

Восемь с половиной лет я не переступала порог храма Божиего, я пыталась заглушить совесть, сказать себе, что это все осталось далеко в прошлом. Что жизнь изменилась. Что все, что было – юношеский максимализм. Бог где-то в душе, с ним как-то можно найти общий язык. Храм для этого совсем не нужен. Так мне исполнилось 27 лет.
Как же стыдно и больно было приходить в храм Божий духовно оборванной, измотанной, исстрадавшейся, опустошенной. Как стыдно поднять глаза и посмотреть на Распятие. Упасть на колени и молить, молить, молить о прощении. Как страшно исповедовать и выдирать из своего нутра то, что срослось с тобой. Но надо вымолить надежду прощения у Господа. Получить еще один шанс. Получить «Нечаянную Радость» от Царицы Небесной – радость видения своих грехов и желания покаяться в них. Уверовать, что нет греха, который бы не был искуплен Кровью Христа на кресте, что за каждого из нас пролита Кровь Спасителя. Надо найти в себе силу воли смиренно прийти, покаяться и не возвращаться к своей прошлой греховной жизни.

Мне очень помог мой духовный батюшка «Знаменского» храма (где меня крестили, откуда я и ушла в страну «далеку») - отец Павел, который с любовью и заботой врачевал все мои  душевные раны. Он помог мне вновь обрести веру, надежду, любовь и Софию – премудрость Божию, дабы уберечься от нового падения.

Все, что у меня есть – все взаймы. Я ничего не достойна. Ничего нет моего. Господь по Своему великому человеколюбию даровал мне любящего и заботливого мужа, чудесным образом против всех врачебных диагнозов – дочурку. Вся моя душа рассыпается в прах пред Господом, пред великими дарованиями Его мне, многогрешной и недостойной.
Чудесны и неисповедимы пути Господни. Удивительным образом открыла наша семья для себя Ильинский храм в Лесном. Влилась в молитвенную жизнь православной и такой дружной общины под руководством духовных пастырей отцов Виталия и Сергия. Сейчас я живу Христом, и Христос во мне, - это ни с чем не сравнимое счастье.
Сейчас я с такой нежностью и трепетом смотрю на свою малышку и с замиранием сердца наблюдаю, как она целует иконы и кладет поклоны, как она говорит «Аминь», пытается складывать свои маленькие пальчики в крестном знамении и кисточкой рисует себе крестик на лбу! Я молю Господа, чтобы моя доченька в памяти души и сердца запечатлела на всю свою жизнь любовь Христову!
Я каждое утро просыпаюсь и говорю: «Слава тебе, Господи, что даровал мне жизнь!», «Слава тебе, Господи, за все!».